"здравствуй, дорогой дневник" (с)
с марта месяца я не писала тут ничего своего, и до этого черте сколько. отчасти потому, что не хотелось писать о грустном и грузить кого-то своими проблемами. теперь тоже не то чтобы хочется, просто надо. хоть куда-нибудь. я могла бы написать в закрытый дайр или устроить показушную истерику в твиттере, но мне банально- плевать. далее последует эмоциональный слив, и потому товарищам не желающим знать обо мне больше чем, или влезать в подобное и портить себе настроение перед ужином, ну, или завтраком, советую не
читать. читать. я сейчас больна, сижу с температурой, и оттого излишне откровенна, плаксива и склонна драматизировать, но эти полгода выдались невероятно отвратительными. пиздецы никогда не приходят поодиночке, они животные стайные. но в этот раз даже мне кажется слишком. и я не понимаю, просто не понимаю. декабрь-январь-февраль с проблемами на работе, ужасным самочувствием, двухнедельным геморроем со спарком, внезапным отъездом с квартиры Оли (что испортило мне еще и празднование нг), таким же внезапным повышение квартплаты, судорожными поисками новой соседки или нового жилья, неудачной татуировкой, серьезной болезнью дяди (думали, что не выкарабкается) и приездом, в связи с этим, на месяц моей мозговыносительной бабушки, нервы-нервы-нервы до дрожи в руках, тошноты и головокружения. март-апрель с ненавистным днем и вытекающими отсюда мыслями, закрытием нашего магазина и переводом в другой. май-июнь- крушение сети "мьюзик стар", с приездом обэпа, ночевкой на работе, мыслями о причастности, неделями неизвестности и, наконец, не выданной за месяц зарплатой, и поиски новой работы, где не будут требовать перестать быть собой. плюс перманентные, на протяжении которого года: мелкие гадости, жуткие ссоры с матерью, боли в сердце, волгоградский пиздец, чувство полнейшей беспомощности, безысходности и ненужности, и я не буду пить ничего сильнее валерианки. ну, и июль- опять по кругу: на работе, которая казалось бы была такой, как я хочу, начинаются какие-то долбанутые нововведения и чуть ли не "индивидуальные планы продаж и штрафы", некоторое количество происшествий на личном, заставившие понервничать, и для полного счастья- от меня снова без предупреждения (хотя, за 5 то дней) свалила соседка. ах, да, все это на фоне танибаты.. даже боюсь предположить что еще меня ожидает. выкинуть половину хлама и.. улыбаемся и машем, что нам остается? у меня ведь всё будет хо-ро-шо. как же я ненавижу эту фразу. мне не от кого ждать помощи или поддержки. родственники, так уж исторически сложилось, для меня почти чужие люди. мама и брат живут в деревне в другой части страны и, конечно, ничего не знают (я их в реале то видела почти два года назад, да и зачем попусту волновать). других близких людей у меня нет. друзья.. как уже писалось выше- не люблю кого-то грузить своими переживаниями и проблемами. да и большинству все равно нет никакого дела. у каждого что-то своё и порой самой приходится выступать в роли утешителя/советчика, вправлять мозги. и мне некуда уехать, да и не хочу. приходится каждый раз брать себя в руки, сжимать зубы, натягивать улыбку и что-то делать, делать, делать. у меня просто нет выхода. и уже не осталось сил ни на что другое. я не могу рисовать, шить или крафтить, если это не обязанность перед кем-то. не могу даже думать, что что-то изменится. если раньше я убегала в мир фантазий и это предавало мне сил, то теперь все мертво. мои мечты рассыпались прахом уже давно. это так пофосно и по-детски. и ввиду моего характера, социотипа или чего там еще, мне потом будет очень стыдно за этот пост, за нытье, за собственную слабость, но.. но я так устала, просто адово устала. меня задолбало происходящее вокруг. я не хочу ничего решать. мне осточертело быть мужиком. я хочу в добрые руки, хочу быть девочкой, о которой будут заботиться и любить. когда же все это закончится? это не просьба о спасении, мне не нужны слова сочувствия, от них будет еще более стремно и неловко. я просто в коем-то веке сделала то, что хотела- высказала накопившееся. далеко не всё, но и этого хватит с лихвой. вот так вот, котятки, у Миледи тоже бывает всё дерьмово. даже киборги иногда ломаются.